Amiga

Yo se que te debo un perdon a vos, va , te debo tantas cosas que ya perdi la cuenta, yo se que te debo que te acuerdes de mi a pesar de que ya no pasemos tanto tiempo como antes juntas. te debo que sigamos siendo las mismas amigas de antes sin importar diferencias ni errores en el camino, te debo que nos perdonemos siempre que pasa algo y que sigamos siendo las mismas locas de mierda cada ves q nos juntamos.
Aunque a veces no te des cuenta o no te lo demuestre sos una de las personas mas importantes que tengo, porque siempre me aguantaste, porque me viste llorar, reir, putiar, etc. y siempre estuviste ahi y nunca te quejaste, gracias por perdonar siempre que hable de mas. Gracias por compartir nuestras vidas al pedo, y por hacerlas mas al pedo cuando estamos juntas, y por mas que yo siempre viva en cualquiera o que no se de una salida o etc. se que siempre vamos a volver a ser las de antes. Porque el dia q te fuiste y me dejaste sola crei que me moria pendeja, juro que me senti mas sola que nunca aunque todavia estabas ahi, y a pesar que ahi gente q conozco hace el mismo tiempo no creo que yo sea capaz de ponerme asi, xq quiero que sepas que ese momento fue lo mas sincero que te halla dicho nunca, xq aunque no haya hablado, creo y espero que con mi llanto de tarada y mi abrazo te hayas dado cuenta de que te amo amiga, y que si ya pasamos por tantas cosas juntas, y nada nos separo (difinitivamente xp) entonces nada nos va a separar, porque somos dos pelotudas en potencia cada vez q estamos juntas, xq somos tan paja q nunca hacemos nada productivo XD y porque no se poque mierda todos tiene una fantasia con nosotras dos jajajajaja creo q a la gente le afecto vernos tanto tiempo juntas... ahi pendejaaaaaaaaaa te kierooo gilaa. y sabes que aunque me mande mil cagadas o aunque te llegues a mandar mil cagadas siempre voy a querer ser tu amiga, y sabes que siempre toy ahi, como vos siempre estas, y que cuando siga mandandome cagadas quiero que seas la primera en putiarmee y decirme: pendeja de mierdaaaa date cuenta de que te estas equivocando!

bueno ya no se que mas decir.

mas que te amoo amiga

y me siento una nena escibiendo esto, pero lo tenia q hacer.

Ahora me siento mejor =)


PaTiTo ♥

Ya no me entiendo ni a mi misma. Creo que tengo que hacer un stop y ponerme a pensar en que es lo que quiero. la verdad que estoy bien, va, dentro de lo que se podria ser normal, quiciera tener un mundo perfecto donde puedo llegar a tener a todos mis amigos juntos en un solo lugar y no tener que defraudar a ninguno x tener que estar con otros. o a veces quiciera dividirme en dos, para poder ocuapar esos espacios vacios q a veces me quedan, quiciera asimilar que los demas tienen razon cuando me reprochan las cosas, quiciera poder dejarme llevar por lo que siento y no por lo que me dicen o por el miedo a lo que me diran, siento que no puedo manejarme sola, q siempre necesito a alguin que me este dando una opinion atras mio, odio ser tan debil y llorar por cualquier cosa, y a veces culpo a otras personas por mi cambio de humor, por no ser asi antes y serlo ahora, me duele saber que puedo llegar a perder amigos si sigo asi, a veces me dan tantas ganas de putiar a todo el mundo y gritarles que me dejan en paz de una vez por todasss!!! jajajaja. forros. necesito que me dejen por un rato en paz, que me dejen respirar un rato para acordarme lo que era vivir en paz. necesito volver a ser la que era antes, ya se que es imposible de volver el tiempo atras y desaparecer a gente que jamas hubiera querido conocer, pero no es tan dificil que me djen vivir en paz, es solo eso lo que pido, no mas.

Completamente Imperfecta

hoy me siento como un cubo, de todos los lados que me miren tengo las mismas caras y soy igual. tengo puntas que lastiman, y si me dan vuelta soy igual de fria, algo que se dibuja facil, y hasta el mas lento lo puede hacer, algo sin sentido, sin nada, vacio.
Ya se que meto la pata sincerarme me iria mucho mejor, xq me guardo todas las palabras que pienso? xq todas las putiadas se me quedan millones de veces y no lo se aceptar, hoy no quise asimilar que en realidad si tenia ganas de llorar, soy tan imperfecta que no se demostrar lo que me pasa, lo que sieto o lo que pienso, osea, a ver, no es tan dificil decir lo qe me pasa por mi cabeza, y tal vez si empezara a atravezadas en la garganta? estoy arta de ahorrarmelas porq no son las persona indicada para decirselas o etc. si todos me tratan como quieren y no se miden. Tengo atravezado en la gargante un " ANDATE BIEN A LA MIERDA" pero no es contra nadie, si no que son solo las ganas de descargarme que tengo, me siento tannn pero tan vacia. Estoy arta de defraudar a las personas, y seguir poniendo otras cosas adelante de ellos, estoy arta de reprochar cosas que en realidad ni me importan, pero lo hago solo para descargarme, porque todos se piensan que no tengo poblemas? osea, en mi cabeza pasan demasiadas cosas como para estar pendiente de tanto. y pido perdon por ser tan terca y tan boluda de no darme cuenta de las cosas lo ma rapido posible, me doy cuenta tarde cuendo ya esta todo hecho.